*魏璎珞 x 富察容音

拆开信纸的塑料包装的时候我仔细回忆了一下要如何写信。现代人交流沟通多半是靠互联网的了，我想着亲手写封信是种别具一格的示爱方法，这样会显得自己很有诚意，所以我就开始写了。坐在桌子前握住钢笔的感觉很陌生很不舒服，我过去似乎只在学生时代才亲笔写过信：语文考试的时候我是要向老师请假的小明，英语考试的时候我是要向外国同学介绍家乡的李华。刚开始下笔的时候写得很不顺，因为我习惯了平常用手机打字，白白浪费了三张信纸才得以端端正正写下你的名字。富察容音——直呼其名会不会显得太老夫老妻了？或者说太不友善了。

为了格式我苦恼了很久，因为在下笔写第一段之前我花了很长时间去考虑要怎么开头。最后我打算不要开头，也打算不把这封信给你看。我有那么多想要说的事情，有些是要对你说的，有些是对我自己说的，其中很大一部分不能让你看到，又或者说，是我本人不想让你看到。

如果这是一封会寄出去的信，我该怎么开头呢？“致容音”——太平庸太老土，还是用“我的容音”作为开头更加妥当，因为这样的话我就可以在信的末尾写上“你的璎珞”作为署名，开头结尾对称对应，就像我们俩一样天生一对。只可惜你是绝没有可能看到这些我写下的腻人情话的。我在写完后就会立马烧掉或者撕掉这封信，或者为了保险起见，我会就着柳橙汁把它吃下去——鉴于对你至死不渝的爱意可能没法消化，我在今后的所有饭局上都有可能食欲不振。

写了这么多我自己也说不清想要表达的究竟是什么。对你的爱？无病呻吟？对你的思念？对你的渴望？对你的感激？啊，感激，就写感激，感恩节要吃火鸡，人要知恩图报，你比火鸡上淋着的酱汁还要甜美。我也不懂富察家尊贵无比的长女为什么要跟着一个身无分文的大学毕业生到大城市打工，所有娇生惯养又头脑空空的富家千金都爱干这种愚蠢的事，但我知道你不是她们中可悲的一员。

如果我是个男人和人渣我就搞大你的肚子，我家暴出轨吃喝嫖赌无恶不作，但你却因为怀孕而没法离我而去。幸运又不幸的是我性别为女，如果哪天你真的怀了孕，你肚子里躺着的没可能是我的骨肉。我在是个女人的同时不是个好人，在不是个好人的同时又深深眷恋着你的倩影。你很迷人，我为你委身于我的壮举感到由衷的感恩。

我们一起在快餐店打工的那回，我暴揍了那个对你动手动脚的经理一顿，之后我进了派出所，要拘留七天，你心急火燎地来交保释金，但我拒绝，因为交了保释金之后我们这个月的房租就凑不够钱。七天里你天天来看我，天天给我送好吃的，要不是我每次都抓紧放风的时间锻炼身体，你简直要把我喂胖十斤。第一次探视你隔着玻璃窗在我面前哭，你说你要变得比我还坏，有人欺负你就直接踩回去。那时我很刻薄地说：“那你可以回富察家。”这话讲得太残忍了，但事实总是不够动听。你是不可能变坏的，你是没法变坏的。而且我也不允许这种事情发生。

你记得去年我们参加的那个音乐节吗？跟我们一起在市中心租房子住的那个男孩趁我们出去吃晚饭的空档自杀了。你向前来收尸的警察问来他是上吊死的，于是你很惋惜且心碎地说：“那一定很疼。”说完你就抱着我哭，之后我花了好大的劲才洗干净了羊毛衫上那块好大的泪渍。后来他的家人来收拾遗物的时候你也跟着帮忙。你说这世间丑恶你就当个坏人，你说你跟着我学坏了之后就可以保护我。别开玩笑了，富察容音。你这么好的人，你这么好的人。

我刚才看手机，恍然间想起来自己写这封信的初衷是为了什么。傅恒在微信上跟我说你跟弘历订婚了，可能是为了防止我看不到，他又在QQ和短信上各发了一遍。不愧是你的亲弟弟，跟你一样喜欢在完全没有必要的时候体贴得过分。我以为我能接受现实，但一想到这么重大的事情不是由你本人来亲自告诉我的，我很生气。这股怒气近乎让我没法呼吸。

昨天来收拾行李的时候，我注意到你的眼眶哭得通红。你当时的脸是不怎么好看的，这一点我实在做不到说谎和奉承。事实就是你的眼眶不仅通红而且还肿了起来。我心生悲凉，但却不由自主地出言不逊——你明白我表达伤心的方式一向是讨人厌的。

我充满怨气地替你把行李搬到门外，很恶毒地嘲笑说：“你这个样子真难看。”你用衣袖捂住双眼，不可避免地意识到自己无论此刻说些什么都是在出丑。最终你一言未发，一边流泪一边吻我的脸颊。我甚至宁愿你直接一巴掌狠狠扇过来，那样我可能还会好受一点。原谅我的幼稚，容音。原谅我。我以后再没有被你原谅的机会了。

以前你不是老说想看我出丑的模样吗？那我干脆主动告诉你一些难堪的事情吧。知道你没法多陪我几天的那个晚上我直接哭了出来。那天我还失了眠，吃了新疆风味的羊肉串和二十四小时便利店里卖的菠萝面包，第二天上秤的时候发现自己胖了一斤。我也习惯了，毕竟没有你的日子我是一向过不好的。遇到你之前我一直得过且过，现在恐怕又要回到那时候了。

我太依赖你了，但如果真的要去责怪谁，我会选择恨自己而不是你。在依赖你和渴望独立自主的同时我又太爱你了。我没法想象失去你的我会是什么样子，但我真的要失去你了。